TIPS (GAK) JITU SUPAYA GAK BAPER

Halo, semua!

Berhubung gue lagi libur dan berniat untuk menjalankan revolusi tahun ini-

RESOLUSI, BEGO!

-eh iya, maksudnya itu. Ehe.

Oke, lanjut. Jadi, apa pembaca blog gue sering mengalami baper? Baper itu tuh: BAPER (BAbi Pangang Enak Rasanya)


Jadi, baper itu artinya bawa perasaan. Nih, misalnya kalian liat cowok lagi beresin loker, kalian meresapinya sampai kebawa ke perasaan gara-gara loker kalian berantakan dan belom diberesin. Nah, kemudian kalian menangis melihat kejadian itu.

Lalu, ketika sumpit hokben pun punya quotes "Good things are come in pairs." lalu kalian menangis tersedu-sedu karena kalian kalah sama seonggok sumpit.

Menurut gue, lo pada pasti pernah ngerasain baper! Apalagi yang cewek! Setuju? Kalo gak setuju, yaudah sih gapapa, da aku mah apa atuh hubungan sama si doi aja gak disetujuin sama yang di atas makanya aku gapernah dinotice sampe kapan juga dah ah cukup
.
.
.
.
NAH ITU CONTOH BAPER DALAM KEHIDUPAN NYATA, TEMAN-TEMAN! #elahcurcoldia
Karena gue termasuk orang-orang dari yang sering baper, gue ingin mengutarakan beberapa cara mengatasi baper. Ya, kali aja berhasil gitu sama kalian.

Oke, tanpa banyak cingcong, mari simak tips beriqut!

1. JANGAN GAMPANG BAPER
Nih, gue kasih tau. Buat kalian yang sering diisengin sama cowok, dikasih perhatian lebih, ditoyor mesra kepalanya, dibeliin makanan, dibeliin sabun cuci muka, dinyanyiin lagu-lagu, dichat get rich, dipanggil sayang, dirangkul, diketekin, dikentutin, disembelih, dan lain-lain yang berhubungan dengan lawan jenis, JANGAN SEKALI KALI BAPER. Kalo lo udah baper, ujung-ujungnya lo bakalan ngarep. Kalo udah ngarep, pasti lu bakal menghayal yang macem-macem. Misalnya, lu lagi deket sama si doi. Di mata lu, dia ini gentleman banget deh! Ngebukain pintu buat lo, selalu ngucapin selamat pagi kalo ketemu, senyumin lo, nah terus elu ngayal, "Wah nanti kalau si doi jadi pacar gue, pasti kita bakalan mesra banget nih! Ntar, kalo ngedate mau naik transjakarta ah, supaya si doi bisa selalu ngelindungin gue." ((informasi: si doi adalah penjaga pintu transjakarta))

Dan, akhirnya pas lo udah ngayal sejauh itu, si doi pindah kerjaan jadi kenek metromini. Eh yang dia lakuin sekarang malah malakin lo duit setiap ketemu dia. Kan atit. Ukh.

2, ELAH, GAUSAH BAPER COEGH
Ketika cowok lagi dalam proses move on, biasanya kerjaan dia itu: ngisengin cewek! Ngisenginnya tuh bukan ditoel-toel punggungnya, dicoret-coret pipinya, dibuka-buka roknya (kalo begitu mah ntar yang ada cowoknya langsung dibegal.) Tapi, diisengin kayak digombalin, diajak pulang, pipinya dicubit mesra, sok muji-muji, bayarin ongkos angkot, dibantuin make up, dikasih perahu kertas, disodorin ikan mas, dituntun nyebrang, banyak deh! Intinya, ngisenginnya itu terlihat seperti si cowok lagi ngedeketin si cewek.

Cowoknya sih mikir kalo ini buat proses move on aja. Padahal, ceweknya udah napsu sama cowoknya. Napsu minta dipekain maksudnya. Nah, begini yang bahaya! Kalian, para cewek harus punya perasaan yang peka juga. Kalian harus peka entah si cowok ini lagi cuma isengin kalian doang, serius, atau cuma modus pengen minjem duit. (terdengar teriakan "TAPI GIMANA CARANYA WOIII" dari berbagai provinsi.)

Caranya? Kalian bisa tanya temen-temen si cowok. Kalian juga bisa terus perhatiin si cowok. Dia begitu ke kamu doang, atau ke semua orang? Nah, abis itu biasanya, kalian bisa dapet jawabannya!

Kalo ternyata dia cuma iseng, dan kalian udah terlanjur suka, yang harus kalian lakukan adalah:
main tic tac toe, minum coklat panas, memberi makan garry, masak krabby patty MOVE ON ((prioritas utama coy)), lalu kalian bisa ngomong kalau kalian gak suka diginiin langsung ke cowoknya. Ada banyak pilihan:
1. "EH COEGH, MAKSUD LO APA SIH! NGEDEKETIN GUE, PERHATIAN, SAMPE RELA GUE SURUH JUALAN CINCAU, TAPI TERNYATA LO CUMA MAU MINTA DUIT GUE! GAK ABIS PIKIR GUE SAMA LO. CKCKCK. PADAHAL, SELAMA INI GUE SERIUS SAMA ELO TAU GAK!" --- kalimat ini bisa lo utarakan kalo lo adalah bos cincau yang baper sama pegawai lo.
2. "Gue bukan cewek yang bisa lo mainin!!!!! Lo kira gue boneka yang bisa lo pake buat nimpukin temen-temen lo kalo lo lagi kesepian!!!! BUKAAN! Sakit tau, gak!!! SAKIIT!" --- kalimat ini bisa lo gunakan kalo elo orang batak. Karena pake tanda seru semua ngomongnya.
3. "Aku padahal serius sama kamu. Tapi kamunya begitu. Aku rela keramas tiap hari demi kamu tau, gak! Aku kira kamu perhatian ke aku doang. Kamu pijitin aku kalo lagi pusing, ajak aku ngobrol. Taunya ke semua cewek juga!" --- kalimat ini cocok buat lo lempar jika lo sedang baper sama ke pegawai salon.

Yak, itu aja deh pilihannya. Gue percaya kalian semua kreatif, pasti bisa dong bikin kata-kata sendiri? HAHAHAHA.

3. BUKA USAHA BAPER MOBIL
((BEMPER, PEAAA!)) Eh iya, bodo ah diplesetin dikit biar ketawa gitu.Itu bibir apa tiker dah digulung mulu HAHAHAHA.
Gue gak ngerti sih apa hubungannya bemper sama baper. Tapi menurut gue, bemper dengan baper adalah sepasang kakak adik yang sengaja dipisahkan oleh bapaknya pada waktu masih kecil yaitu, kamper. Mereka dipisahkan karena bapak kamper melihat begitu banyak perbedaan dari kedua anaknya tersebut. Akhirnya, bapak kamper menikah lagi dengan ibu karbol dan membuang anaknya di pinggir jalan. Di sebelah kiri si bemper kebetulan ada Karl Benz yang lagi bingung sama penemuannya. Karena, ia merasa ada yang kurang. Kebetulan, saat itu ia melihat bemper menangis meraung-raung. Karl bingung harus diapakan si bemper ini. Jadilah, ia pakai si bemper sebagai pelindung bagian belakang mobil. Penemuan Karl-pun selesai karena si bemper ini.

Sedangkan si baper? Ia melanglang buana di negeri itu dan tibalah dia di sebuah taman. Di sana, banyak remaja yang sedang galau. Kemudian, ia menyodorkan tissue pada para remaja itu dan berkata "Jangan dibawa perasaan. Bawa heppi aja." kemudian sejak saat itu ia dipanggil baper.

Selamat, kalian menghabiskan swaktu 30detik untuk cerita bersejarah antara baper dengan bemper.

4. PERLU BANGET BAPER? NGGAK JUGA KOK BRAY!
Ya, emang sih terkadang kita perlu bawa perasaan juga setiap kejadian yang kita alami sama crush/cowok/lawan jenis/siapakek. Soalnya, kalo kita cuma biasa-biasa aja, bisa-bisa kita dianggap nggak peka! Dianggep gak peka tuh paling sebel, deh. Apalagi, kalo cowoknya juga sok cool gak mau usaha bikin kita peka. Tapi, dianya malah protes kita gak peka. #LAHCURHATDIA
Baper sih boleh, tapi liat-liat tempat, kondisi, jam, waktu, peristiwa, iklim, cuaca, jenis awan, temperatur udara, sama yang terpenting lawan jenis yang lagi lo hadapi! Kalo misalnya dia itu sahabat lo, yah yaudah take it easy. Dia sahabat lo. Bukan orang yang lo suka.
Kalo itu cleaning service, yaudah kasih tip lah jangan pelit-pelit.
Kalo dia tukang sapu jalan, yah respek lah. Jangan buang sampah sembarangan.
Kalo doi supir, yaudah elo jangan bikin sipak supir nunggu.

Yah, do what you must lah, intinya. #OOOOW #ASEEEK

5. AWAS LO KALO MASIH BAPER
Kalo masih baper juga, jangan nyerah! Coba biasain minum air putih sebelum tidur, ngaca terus bilang "wow siapa tuh di kaca cakep bingit kek gue" pake eyeliner tebel, terus muter-muterin bola lampu disko, gosok tuh ketek kalo mandi supaya gak item #LAH

Hmmmp. Sebenernya elu tinggal tanemin ke diri lo sendiri sih. "DIA CUMA ISENG KALI UDAHLAH GAK USAH BAPER BRUNO MARS AJA GAK BAPER NOH SAMA MARK RONSON YANG DUET BIASA AJA DIA LAH IYAKALI MASA GUE GAK BISA!!!" misalnya begitu. Terus, bilangin ke temen-temen lo supaya ingetin lo supaya jangan baper. Cari yang pasti. Cari yang serius. Cari yang niat sama lo.
.
.
Asek, gue kayak mama lauren.

Yak, segitu aja tips paling (gak) jitu yang bisa gue kasih, hope it helps!

salam penuh kebaperan,
T. Ailin.